选择何以让你如此烦恼

  在媒体劳作,接触最多的是时尚中人,坐下来闲谈,常常漫无边际,可渐渐发现,大家的苦恼和郁闷多源于两个字:选择。忘了是哪天,一个灵秀的为择偶所累的女孩忽然说:我实在怀恋旧时红布一蒙就把自己嫁掉的日子,多省心哪1 日子不如意还尽可以怨天尤人,骂万恶的封建社会;可而今事事自己做主,在人群里挑三拣四辛苦不说,万一日子过不好,我还得打落门牙和血吞,真划不来l多元时代生出T选择的烦恼

  都明白我们生活在一个自由、多元的时代,多元和自由的好不言而喻,多元意味着色彩的斑斓和形式的多样,自由意味着空间的宽敞和不被任何东西胁迫。它在情感内心。私人甚至更多的领域使个人的价值趋向和生存方式成为可能,你完全可以说:我想要这样或想要那样……但随之而来的问题是:当你的面前摆着的不再是一条路而是许多条路的时候,生活向你提供的不再是一种样式而是许多种样式的时候,实际上对你的要求比以前所有的空间都被安排,被设计的时候更高了。以前,大家活在公共的标准里,而今.尤其是情感和个人生活领域,随着公共的标准渐渐退场,选择变得异乎寻常的重要和艰难,

  也变得比任何时候都需要能量——想想看,大从生活方式:活着是求浓烈还是求平淡?要理想还是要实际?要幸福感还是要安全感?是同居还是结婚?是要三口之家还是做丁克一族?是去上班还是做自由职业?嫁你还是嫁他?是离婚还是继续维系?小到饮食起居,吃喝拉撒;楼盘选在西城还是东城,月揭是3000还是2000,车要富康还是捷达?红色还是白色……

  因为多,人竟变得手足无措,莫衷一是。因为每一次选择都是贪婪和恐惧的平衡,谁都想要最好的,但又都担心选的不是最好的。一方面欲望没有止境;另一方面总以为还有更好的东西在远方,这是人性的致命弱点。怎么办?

  选择之烦恼一:不知道自己究竟想要什么?

  你首先得弄明白——自己到底想要什么,这就得从排除任何干扰,审视自己的内心,找到自己的真正需要开始。在浮华喧嚣的都市,辨别什么是自己的内心需要不太容易,尤其在青春年少.如花似玉的时节,是很容易随潮流和时尚而动的。

  一位作家朋友讲起自己的经历时说:29岁以前,我的选男朋友的标准是紧跟社会上最流行的标准的,比如,上中学的时候,喜欢个子高大、体魄健:吐、篮球打得特棒的男孩;大一的时候,罗大佑风靡,我便开始迷恋那些留着长发.会弹吉他、歌唱得好的人;快毕业了,出国热潮一起,我又希望自己的男朋友是托福、GRE拿了高分,随时可以签证走人的;等到工作了,我开始羡慕我的那些嫁了有房子、有车子.有成就的老公的女同学,心里暗暗较劲,起码自己不能嫁得比她们差吧?就这样蹉跎了很多年,直到有一次真的有个大款我感觉可以,甚至已经到了谈婚论嫁的时候了,可最终我发现自己根本就不能接受他——看家具的时候,我发现他看中的家具都是我最最讨厌的,全是那种亮闪闪的钢琴漆的,我问:你为什么喜欢这套家具?他回答说:看上去气派啊[我实在难耐他的庸俗,忽然意识到自己原也是为让别人觉得自己气派才选择嫁他的,和他选的那套家具没有区别。

  出路:辨别自己内心需要的最可靠的依据是你的价值观,也就是你得明白什么能使你幸福。

  至今记得一对夫妇,妻子比丈夫大1 7岁,问起他们之间是否和谐,丈夫说:其实一个人的成熟最可靠的标志首先是价值观的确立,一个人是否成熟得先看他的精神世界是不是足够独立与完整,而两个人是否和谐也取决于双方的价值观是否契合,年龄显然不是障碍。

  最极端的例子莫过于高晓松,和女朋友只谈了三天恋爱就决定结婚,理由是:我在这之前遇见过很多很多的女孩,相信自己辨别异性的能力;而且我明确知道自己需要的是哪一类,遇到她(欢子)我立即感觉她是不可替代的:了解一个人的价值观很容易,一天就可以了,所谓的不可替代就是指这个,并不是说她十全十美。看,知道自己要什么本身就是个能力。

  喜欢台湾作家吴淡如的话:我挣扎了很久才明白,我对人生的期望和对家的期望,和百分之九十九的人都不一样。原来,我不爱群居,也不爱以”密切往来”、前胸贴后背的方式表达关心——现在这样就对了。

  选择之烦恼二:不知道自己能要到什么?

  你还必须明白:你能要到什么?俗语说:”吃饭穿衣料家当”,你得知道你自己姓什么叫什么能吃几碗干饭,对自己有个公正的评价,这话说起来容易做起来难,尤其在风华正茂、心比天高的年纪。

  前一阵儿有媒体报道:有公司竟然公开表示不要国内两所著名大学的毕业生。这和这几年一些大学毕业生的自视甚高、眼高手低有关。常见到刚出校门儿的大学生.研究生、博士生们志得意满地抱怨自己怀才不遇。在他们的心目中只要受过良好的教育就是理所当然的人才,十艮不得做lT就一定得是比尔·盖茨,搞写作就得是托尔斯泰,学理工就得是居里夫人,做记者就得是法拉奇,做影视就得是玛莉莲·梦露……目标高远不是坏事,不切实际就是问题了。

  出路:最好把目标选在你ID起脚可以够到的地方,是燕雀就别生鸿鹃之志。

  别忘了,在你选择别人的同时,别人也在选择你。

  前段坊间流行的如何嫁得着千万富翁,那条件直看得我目瞪口呆:你得够美丽。够聪明、够高雅、有艺术气质、有文学博士学位.能熟练地用英语和人聊天.还得会用法语点菜……乖乖,我不否认世间真有这样的女子,但我敢肯定我不是,没有金刚钻.自然就别揽瓷器活,从此,断了做钻石夫人的念想儿也罢

  选择之烦恼三:总觉得自己选的不是最好的。

  你还得明白,这世上没有白吃的午餐,什么都有代价,凡取舍一次选择实际上都是一种牺牲和放弃,因为你必须拿一样去换另一样会得到一切,把便宜占尽。就有遗憾。每生活中没有谁

  前几天,在电台接到位新婚女人的热线电话:因为现在的先生,她和自己相处八年的男朋友分了手,本来“喜新厌旧”的帽子就戴定了的,偏偏这位先生又是香港的一家公司的老总,于是又有了”傍大款”的恶名。一时间,群情激奋,就连她的父母都认为她的做法是大逆不道,不再理她。”我实在是冤枉,满身是嘴也说不清楚,

  谁也不相信我嫁给他是因为我们彼此相爱,在他身上,我感觉到一种从来没有过的生活热情和活力,这是原来的男朋友身上无论如何也找不到的。”她因此感到痛苦,寻求帮助。

  其实,就算你真的是因为他的钱嫁他也没有什么错,只要你真的认定你最想要的东西就是钱,你觉得自己的选择值得。记得有人间起法国女作家杜拉斯,是什么把她牵系在那个中国情人身上的,杜拉斯

  明确地说:是金钱。只是,在中国人的常理中,因为金钱和美貌而爱永远不如因为品德。才华而爱那样受人推崇,更难有杜拉斯这样说实话的真人。你嫁了有钱人,其中的代价之一就是要面对常理的负面评价。而实际上,你爱上的原本就是他的内心品质,只是这个人恰巧有钱而已,总不能说有钱是个坏事吧?与你得到的东西相比,你的付出简直微不足道。你何必孜孜不倦地寻求所有人的理解和支持呢?要我是你,早没事儿偷着乐去了。

  出路:选了就不能后悔,愿赌服输。

  选择的时候,你可以凭冲动、激情或心血来潮,但没有人保证你的选择只是机会而不是挑战,人总是在下水以后才明白自己的游泳技术的。生活的真相是:有明之处必有暗,而且常常是明多之处暗亦多,欢浓之时愁亦重——你选了英俊潇洒、风情万种的老公,没准儿就得面对他有朝一日的处处留情;你要了那个才华横溢.事业有成的丈夫,就得面对没人照顾、陪伴的日日夜夜;你得意于他的周到体贴、无微不至,就得忍受他的庸庸碌碌,毫无建树;你想做现货,嫁人以后一切都坐享其成,就得有勇气面对可能是陷阱的风险……

  其实,之所以选择给我们带来如此多的烦恼,根本是因为我们的欲望太多,无论是物质领域还是情感领域,甘地说:文明的精髓不在于需求的成长,而在于有目的、自愿地放弃它们。但值得做的事往往都是最难做的,它意味着你要和人性中最原始的冲动抗争。